Être sensible, c’est être à la fois fragile et puissant·e

Il est triste ou content

Si enthousiaste il y a encore quelques instants, me voilà subitement plongé dans une tristesse apathique, sans même avoir saisi la cause de ce changement d’état.

Il est rapide ou lent

Quelques minutes m’ont suffi à m’attacher à cette personne si fantastique ! C’est sûr, c’est la femme de ma vie ! Mais voilà tant de semaines que je ne parviens à surmonter ma peur intense de lui déclarer ma flamme… Il me faut du temps.

Il s’entête ou il doute

Malgré toutes ces années je ne peux m’y résoudre, ma vie manque d’absolu, je veux vivre mes rêves, toujours ! Mais je doute, encore. Suis-je utopiste, irréaliste, idéaliste ? Est-ce perdu d’avance ?

Être sensible, c’est être un acrobate, une acrobate

C’est passer sa vie sur le fil du rasoir, en manquant à chaque instant de tomber d’un côté ou de l’autre. Le changement d’état pourra être si rapide, et les émotions si extrêmes, que l’observateur, surpris, s’inquiétera : “Est-ce toujours la même personne qui se tient devant moi ? Serait-elle possédée ?”. Tandis que l’individu sensible, hébété, s’interrogera lui-même, dubitatif : “Mais au fait, pourquoi suis-je si triste ?”

L’individu sensible est un être de contradictions, un être de paradoxes !

Il est doux et radical. Ah, j’aime tant être doux, attentionné, tendre et subtil ! Mais lorsque les faits s’avèrent contraires à mon éthique, la sensation de dissonance interne devient si désagréable, insoutenable, que je ne peux que prendre une décision radicale, parfois non conventionnelle. Je dois quitter les lieux immédiatement ! Avec mon corps, le compromis n’est pas permis. C’est l’intégrité ou la souffrance.

L’être sensible est fragile et puissant

Comme je le décris dans un autre article, une toute petite remarque d’un tout petit chef, et déjà me voilà ébranlé ! Submergé par la honte, puis la culpabilité, puis la colère. Oh, que je suis chochotte ! Que je suis fragile !

Mais, lorsque je sens au plus profond de moi qu’il est temps de m’asseoir dix jours durant en demi-lotus lors d’une retraite de méditation, rien ne peut plus m’arrêter. Les fesses par terre, je reste là, déterminé. Quand toutes les parties de moi-même sont alignées, en harmonie, je suis très fort, plein de courage. Quand le cœur, l’intuition, la sensibilité me guident, je suis puissant, inébranlable.

Paradoxal, l’être sensible est doux et radical, fragile et puissant à la fois.

Au début, le petit animal sensible est si fragile, si vulnérable

Les sensations physiques sont intenses. Mon cœur résonne dans mon thorax, je rougis, et mes mains tremblent. Les émotions brouillent mes pensées. Lorsque la peur se présente, elle me paralyse ! Lorsque c’est la tristesse, elle m’accable ! Et quand c’est la joie, elle m’étourdit ! Mais que puis-je faire d’un tel corps si réactif ? Où est donc passé le mode d’emploi ?

Face aux autres, le petit être sensible pourra se sentir décalé, parfois jugé

Chaque petite pensée accapare mon esprit. Ah, j’ai oublié d’apporter à manger, que je suis tête en l’air, que je suis maladroit ! Une émotion si forte me traverse, et je ne sais même plus : est-ce mon émotion ou bien celle de mon interlocutrice ? Et dans quelle proportion ?

Puis, si par malheur on me place en concurrence, face à un autre, la tension interne qui se développe en moi me place en fait contre moi-même. Face à l’animalité de la concurrence, je recherche la douceur et l’élégance. Je fuis la compétition, je suis lâche, inadapté !

Et voilà que, pour couronner le tout, lorsque je manifeste mon attirance à la femme de ma vie, je le fais avec tant de douceur, tant de subtilité, que mes signaux demeurent imperceptibles. Oh, quel malheur ! Resterait-il seulement une femme sensible sur cette étrange planète ?

Dans l’incompréhension, l’individu sensible risquera d’ancrer en lui le doute et la culpabilité

“Ah ! Je suis trop sensible ! Je suis si nul ! Les autres ont l’air si forts ! Puissé-je enfin être normal, devenir comme tout le monde !”, s’exclamera-t-il abattu, devant son miroir.

Commencera alors une sombre phase descendante. Une phase où il se couvrira mécaniquement de multiples carapaces de plus en plus épaisses, de plus en plus sophistiquées, pour limiter au maximum l’entrée de toutes ces stimulations agressives. Peu à peu, sans le savoir, c’est alors sa véritable identité, son merveilleux petit enfant intérieur qu’il enfouira, qu’il refoulera. Un enfant intérieur pourtant si pur, si beau !

Si je suis une femme sensible, je suis tentée de refouler ma sensibilité pour me faire respecter dans ce monde, en réaction aux clichés qui projettent sur moi l’image d’une femme fragile.

Si je suis un homme sensible, je suis tenté de refouler ma sensibilité pour réduire la fracture qui me sépare du cliché de l’homme viril projeté sur moi. J’ai ligoté mon enfant intérieur, sa créativité, sa candeur, sa gaieté, et il souffre.

Être sensible, cela peut faire souffrir. Parfois beaucoup.

Pourtant, si être sensible, hypersensible, c’est percevoir la réalité avec acuité, l’individu sensible, n’est-il pas celui qui voit ? Celui qui comprend ? Et je dirais même, celui qui est normal ?

Si être sensible c’est percevoir la réalité avec acuité, comment pourrait-on être “trop” sensible ? Comment pourrait-on “trop” percevoir la réalité ?

Être “trop” sensible ? Non, soyons raisonnables : cela n’a aucun sens !

L’acceptation est suivie par l’émergence d’un espoir, d’une libération

Je commence à assumer mes différences, à ne plus chercher à réagir comme les autres. Mon attention se tourne vers moi. Je commence à m’aimer tel que je suis, à me respecter.

Je suis une personne subtile ? Et bien je ferai mes avances avec subtilité. Je n’aime pas la compétition ? Et bien je n’aime pas la compétition. Je suis parfois fragile ? Et bien c’est ainsi. Je suis émotif et tête en l’air ? Et bien voilà. Petit à petit, le doute et le besoin de m’identifier aux autres se dissolvent.

Mais à peine l’individu sensible a-t-il commencé à accepter sa singularité, qu’on le voit déjà revendiquer haut et fort avec fierté sa faiblesse et sa fragilité !

Ah, l’être sensible, quel drôle d’énergumène. Un être de contrastes, un être de paradoxes.

Le voyage commence à peine pour cet explorateur parti à la reconquête de sa sensibilité. Car la sensibilité est sauvage et le voyage est long. Avec patience il va falloir l’apprivoiser, apprendre à la maîtriser, sans quoi l’acrobate encore maladroit risquera la chute et la blessure.

Ainsi je réapprends à écouter mon corps, mes sensations

Dans ce lieu, le mal de dos refait surface ? Alors je quitte le lieu, et j’observe les changements. Je sens la colère qui monte si fort qu’elle me submerge ? Alors je tente de ne pas chuter inconsciemment d’un côté ou de l’autre.

Je cherche l’équilibre : ne pas réagir, ne pas refouler, observer, et voir ce qu’il se passe. L’émotion reste intense ? Alors j’attends, je sais que tout finit par passer. Cette émotion aussi passera.

Et surprise ! Lorsque je laisse la place au silence, à l’observation, lorsque j’apprends à équilibrer mes réactions, je sens émerger peu à peu de nouvelles perceptions. Subtiles, elles m’étaient invisibles auparavant, masquées par tout ce brouhaha que par ignorance je laissais résonner sous mon crâne. Ces sensations subtiles m’éclairent le monde sous un jour nouveau.

Je comprends de mieux en mieux les mécanismes qui animent mes interlocuteurs, je perçois avec plus d’acuité l’ambiance des lieux. Quelle joie, je deviens plus sensible !

Mais alors, de nouveau, il me faudra patienter, m’habituer. Car ces nouvelles perceptions, aussi subtiles soient-elles, s’ajoutent encore à toutes les autres et menacent ma stabilité à peine conquise !